Compartida, la vida es más… jodida.

Lo que sigue a continuación viene (más o menos) siendo una llamada real a mi compañía de telefonía celular. Salvo algunas cosas.

-Bienvenido al servicio de atención al cliente de Vomistar para clientes que pagan cantidades estupidas por servicios absurdos, mi nombre es inventar nombre fals… digo, huy, jiji… Shirley ¿en que puedo ayudarle?
-Hola Shirley, soy Manu y a lo mejor me conozcas de otras cosas que hago como mi blog o mi tuiter y…
-En Movishit no nos importa su vida señor, solo que pague puntualmente sus facturas ¿me puede decir en que puedo ayudarle?
-Ok. Pues mirá, sí. Resulta que hace un tiempo puse una reclamo porque no dispongo de cobertura en mi casa de un tiempo para aca.
-¿Ya intentó hacer una prueba cruzada? Consiste en que saca la tarjeta SIM de su teléfono y la vuelve a introducir…
-Mirá, eso ya me lo dijo la muchacha con la que hablé la primera vez. Y que apagara y encendiera el router. Y que me asegurara de que la impresora está conectada pero no en el mismo enchufe con el microondas. Resulta que mi teléfono funciona perfectamente cuando estoy en otros lugares ¿Ustedes creen que yo soy imbécil? No respondas, ya sé la respuesta. A lo que me refiero es a que es precisamente cuando estoy aquí en mi casa…
-AJÁ. Aquí en Movisucks agarramos antes a un mentiroso que a un renco. Si no tiene cobertura ¿cómo es que me está llamando en este momento?
-Bueno, evidentemente no dispongo de cobertura dentro de la vivienda. Es una antigua base de misiles nucleares rusa abandonada en Mateare, sería largo de explicar. Resulta que si me subo a la punta de la antena de radar tengo la cobertura justa como para pod…
-Disculpe, le escucho muy mal ¿Podría moverse un poco para mejorar la cobertura?
-Bueno, son 30 metros de altura. Podría, pero no creo que eso va a mejorar mucho la conversación. Por mi parte, al menos
-Ya le escucho. Siga, por favor.
-Pues la cosa es que a los pocos días, es decir, la siguiente vez que me subí a la antena para hacer una llamada, me entró un mensaje indicando que les había sido imposible comunicarse conmigo para confirmar unos datos.
-Así es señor, nos consta que los compañeros trataron de ponerse en contacto con usted en repetidas ocasiones. Especificamente en DOS repetidas ocasiones separadas por un intervalo de cinco minutos. Y claro, al no ser posible contactar, cerraron su caso
-Y el resultado es…
-“Imposible solucionar por fallo adjudicado al usuario”
-Diacachimba
-Aquí en Pagatufacturaaunqueelserviciotehagallorar nos enorgullecemos de no cerrar una caso hasta que se han tratado todas las vías de solución posibles
-Así veo, así veo. En fin ¿y podría saber qué datos querían confirmar especificamente?
-A ver un espere un momentito… -siguen diez minutos de música publicitaria a un volumen insoportable que satura bastante. No sabría decir si era una canción de Coldplay o de Luis Pastor. Algo muy irritante en cualquier caso- sí, aquí lo tengo, disculpe por la espera. Querían saber su dirección
-Pero si mi dirección ya se la dí cuando hice el reclamo.
-Bueno, pero había que confirmarla ¿no?
-Claro, y como no pueden confirmarla, cierran el caso.
-Precisamente, cierran el caso. Veo que es usted un cliente especialmente vivo, me sorprende que todavía tenga el servicio con nosotros con el dineral que le cobramos.
-Nada, una pendejada, que me encapriché con tener un teléfono con tostadora. Bueno, eso y que en el plan que tenía antes de clientes idiotas estaba harto de que me atendiera los reclamos R2D2.
-Usted habla de nuestro avanzadísimo sistema automatizado de gestión de llamadas.
-¿Ese que dice todo el tiempo “Para saber el monto de su factura presione 1, para mandar todo a la mierda estrelle el teléfono contra la pared”? Fijate vos, y yo pensando que era una grabación…
-Pues debería saber que esa graba…. sistema automatizado de gestión de reclamos, quiero decir, hasta ha ganado premios.

-¿De verdad?
-Concretamente dos. Mejor actor de reparto en “Los ewoks 2: el musical” y récord de reclamos no solucionados en un mes. De hecho lleva 236 meses seguidos ganando ese premio
-No me sorprende. En fin. ¿Y sería posible abrir de nuevo mi caso indicandoles que les juro por mi madre que la dirección que dí es la correcta? Es más, si quieren les doy el número de mi madre para que se la confirme ella en persona si no me creen.
-Pppfff… es que abrir de nuevo una reclamo cerrada con las uñas sin pintar… un momento por favor -diez minutos de más música publicitaria a volumen insoportable, bastante odiosa, interrumpida a intervalos regulares de 20 segundos por una grabación que dice “mantengase en linea, por favor, su llamada es muy importante para nosotros. Su tiempo obviamente no, pero su llamada nos importa un montón”. -Disculpeme por la espera. Me indican que sí, que es posible ¿Desea que reabra el caso?
-Hombre, pues si no es mucha molestia…
La verdad es que no, porque ahora me iba a pintar las uñas de la mano izquierda… un momentito por favor -Más música y anuncios a volumen insoportable, en este caso está interpretada por monos con tambores haciendo una versión bastante buena de La cabalgata de las Valkirias -Gracias por su espera. Procedo a informarle que he reabierto su caso y en breve le llamarán…
-Ya, y bueno a lo mejor no puedan contactar conmigo porque no sé si le comenté que tengo un ligero problema de cobertura…
-A VER SI A TODO LE VAMOS A PONER PEROS ¿AH? MIRE AHÍ LO DEJAMOS…
-Mire señorita, vamos a tratar de calmarnos. Digamos, no sé, por imaginar algo así a lo loco, e intentamos que la comunicación sea por un medio alternativo ¿Ustedes conocen el correo electrónico? Creo que en algunos países lo están utilizando para comunicarse, con muy buenos resultados
-Aquí en Cobra$tar somos más de fax, y eso solo para comunicar suspensiones de servicio y…
-Bueno, no sé. ¿Y si me avisan a que hora me van a llamar para que me suba a la antena para recibir la llamada? -dije yo en plena desesperación
-Bueno, indico en la nota que si es posible, que le llamen por la mañana
-Ajá. Supongo que es consciente de que está lloviendo ultimamante y me está pidiendo que me pase mañana toda la mañana subido a una antena…
-¿MAÑANA? JAJAJAJAJAJ… pero qué ocurrencias tiene usted. No mire: el periodo de cerrar una reclamo es de un día si la cerramos nosotros por causa adjudicable al usuario. Ahora, el plazo que la ley le da a la empresa para tramitar una solicitud es de 19 días. De hecho como para efectos fiscales abrimos las oficinas de Movimal en Venus, donde los días duran 243 días, tiene que calcular que serían unos… dejeme ver…
Unos once años y pico si no me equivoco. Disculpame una cosita ¿Estás inventando el nombre de la compañía todo el rato?
-Huy disculpeme. Es que el servicio de atención al cliente está centralizado y a veces me confundo al decir el nombre da la compañía que corresponde a cada cliente.
-O sea, que todas las compañías son lo mismo.
-DE NINGUNA MANERA. Sepa que usted, como cliente de… mmm… espere que vea. Ah, pues sí. Su compañía es exactamente igual que las demás en todo. Un poco más cara, en todo caso.
-Diaverga. Pues nada, yo me quedo esperando que me llamen…
-Espere sentado si. Por cierto ¿me permite que le ofrezca nuestro nuevo servicio de emoticonos para mandar por SMS? Por unos económicos U$10 al mes puede disponer usted de… -CLONK- ¿Alo? ¿Me escucha? PERO SERÁ CABRON… ME COLGÓ.
-Ahí dejalo Shirley. Los clientes son unos maagradecidos. Con el empeño que ponemos en arreglar sus problemas
-Pues a este lo pongo el primero en la lista de “llamar a la hora del te” en Inglaterra. Se jodio…
-Esoooo.

PD: Esta situación es totalmente imaginaria. Y bueno, al final ni me llamaron, tuve que volver a hacerlo yo. Y no me mandaron nada al correo salvo SPAM, ojo. Eso lo estoy recibiendo desde el día que les di mi correo para que me pudieran localizar ¿NO ES UNA MARAVILLA?

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