¿Y ustedes que saben hacer? ( en el eventual caso de un Apocalipsis)

El viernes, comiendo en el ministerio maligno del Gran Hermano para el que trabajo, salió de alguna manera el tema de los huertos ecológicos. Específicamente, la muchacha que sacó el tema manifestó su ineptitud para vivir de sus propias verduras en el hipotético caso de que fuera necesario. De alguna manera, esto generó en una plática sobre qué seríamos capaces de hacer por nuestra propia subsistencia en el caso de un acontecimiento catastrófico (y teniendo en cuenta como estuvo la semana pasada, esto puede ser el próximo lunes). Y claro, vi que daba para una entrada en esta cloaca.

Ataque ZombieAntes de todo, quiero explicar que en caso de que el actual estado social colapse y el declináramos hacía un mundo post-apocalíptico (ya sea por una guerra nuclear, un apocalipsis zombie o porque se volviera a juntar La Nueva Compañía, Dios no lo quiera) estimo mi capacidad para subsistir en unos 10 a 15 minutos máximo. Hombre, que lo más útil para lo que podría servir, sería de comida para los supervivientes. Claro que no me considero completamente responsable de esto. La culpa de todo la tiene Yoko Ono es de internet.

Es un hecho que yo nunca he sido esencialmente hábil. A pesar de tener un nivel de inteligencia superior a la media (de la raza humana o de los chimpancés, esto depende de a quien preguntes) y pulgares oponibles (que se ve que son ventajosos para un montón de cosas, aunque ahorita mismo a mí solo me viene a la cabeza una*) mis destrezas manuales distan mucho de las de MacGyver (y de verdad lamento no ser capaz de poner un referente más contemporáneo, no veo mucha tele últimamente, desde el 98 creo). Por fortuna, en algún momento inventaron el Internet y mi vida pasó a desarrollarse en un gran porcentaje entre ceros y unos. Esto hace que pueda parecer más inteligente de lo que soy. Porque si hay algo de lo que dispongo en a raudales, son conocimientos inútiles, y esto en internet parece tener un valor inestimable.

¿Queres saber cómo se llamaban los tres planetas del XV sistema solar en Sankuokai? Pues lo sé. ¿Queres que te cite una frase de “Los Simpsons”? Las que querras ¿Queres que encuentre una referencia a Mr. Bean y te conteste algo gracioso? Hombre, por favor. Esto está hecho. Star Wars, Star Trek, Breakdance, subcultura de los 80… el universo de los estrafalarios no tiene misterios para mí. Si algo es inútil, yo seguramente lo sé. Pero claro, esto tiene un inconveniente indiscutible. Digamos que de la noche a la mañana Skynet se levanta con el pie izquierdo y decide exterminar a la especie humana con un lanzamiento de misiles masivo y nos manda tecnológicamente a la edad media. Pues bueno, tenemos un EPIC FAIL. Porque aquí no me va a servir para nada saber cómo empezó el meme de la novia psicópata o lo que es un bukkake (que bueno, esto ahora es conocimiento básico de primaria, pero antes del internet no lo sabía ni Dios). Aquí hace falta saber cosas utiles de verdad. Así que vamos a ver qué conocimientos pueden ser necesarios para la subsistencia.

firelord1. Hacer fuego: Pues, tal parece que esto es básico. A mí la verdad es que cuando me lo comentaron dije “¿Y para qué si no fumo?”. Pero bueno, que en un mundo sin energía eléctrica  por lo que saber esto para tener fuego todo el rato (será para ver la tele ¿Qué se yo?. Pues mirá, a mí con un encendedor ya me cuesta un montón encenderle el cigarro a alguien si hay mucho viento, así que ni te cuento lo que puede ser eso frotando dos palitos. Voy a ir guardando encendedores por sí acaso.

Plantas2. Hacer crecer cosas: No, no estoy hablando de eso, degenerados. Al parecer, la forma más simple de sobrevivir en un mundo sin entramados sociales es siendo autosuficiente. Simple, dice. JA. Lo único que soy capaz de cultivar son malas hierbas, y eso porque siempre estoy tratando de matarlas. A mí se me han muerto plantas de plástico. Mirá, esto mejor lo vamos a dejar pasar. De todas maneras, teniendo en cuenta que las verduras me gustan más pintadas en un “bodegón” y eso para que la casa se vea bonita, tampoco creo que esto sea tan necesario. Lo que quiero decir es que si me tengo que alimentar de tomates, casi prefiero extinguirme, fíjate vos.

CAVERNICOLA CON LANZA3. Recolectar comida: Bueno, digamos que renuncio totalmente a cultivar mi propia comida. El plan B sería salir a recolectar lo que la madre tierra en su grandiosa generosidad nos facilita por propia iniciativa. Claro, que yo aquí tengo un clavo, y es que la única forma de que yo sepa que algo es comestible es que venga en un envase de Nestlé o La Costeña (o bueno, de un Burger King que también me sirve). Es que si no, no hay forma (y sí, antes de que lo pregunten, en algún restaurante me comí cosas que eran decorativas). Además, después salís a la naturaleza y las cosas están tiradas en el suelo y todas sucias ¿Cómo sé qué se puede comer y qué no? Además con cosas venenosas que hay ahí a diestra y siniestra (y no, los hongos venenosos no vienen con una calavera dibujada para identificarlas, ya lo busqué en wikipedia). Muy complejo todo, mejor pasamos de esto también.

Elmer4. Cazar animales: A falta de cosas que cultivar o recolectar, lo siguiente que habría que hacer es cazar. Y aquí el problema es de otra índole. Porque yo, independientemente de mis destrezas manuales, me pasé gran parte de mi adolescencia jugando videojuegos, lo cual me convierte en una máquina de matar en potencia (y si alguien tiene dudas, aquí tienen: ↓ → ⓨ; ↓ → ⓨ↓ → ⓨ… les puedo estar haciendo hadoukens hasta el cansancio, tontos). Pero claro, yo estoy más acostumbrado a comer cosas que ya vienen en porciones individuales. A mí, ¿qué les puedo decir? matar a una bestia entera me da como cosita. Y ni que decir que eso lo abrís y está lleno de sangre y de cochinadas ¿Que somos, dementes? No hombre, no.

vacas vaqueras5. Cuidar cosas:. Una opción también sería criar animales para sacar beneficio de ellos. Puedo, por poner un ejemplo, tener un rebaño de vacas (y vamos a olvidar por un momento el tema de cómo lo consigo) y sacar leche y huevos para alimentarme (nota mental ¿las vacas dan huevos? Consultar en wikipedia). Lo que pasa es que ya me da fatiguita el solo pensarlo. Para empezar ¿ustedes han olido un corral de vacas alguna vez? Si son urbanitas absolutos, es posible que no. Pues ya se los digo: hiede a caca. Pero a bastante caca, como si se bañaran en ella. Hombre, que yo no me bebo una leche que salga de un animal así, ni loco (y antes de que alguien diga algo: no sabiondos, no lo hago; la mía viene en tetrabriks que hace el señor Eskimo. Creo que a él se la dan unos duendecillos polares, o algo, yo ahí ya no me meto). Después estaría el asunto de la extracción de la leche. Qué bueno, yo he visto un montón cosas raras en internet (sobre todo hechas por japoneses) pero a mí eso me parece una cochinada de las que no dan ganas de hacer. Y en todo caso hay una traba meramente práctica, y es que si ya no me hace caso ni mi perro ¿Ya saben no? Creo que me iban a durar un día.

pensando6. Hacer cosas: Asumamos que, una vez pasado el caos inicial del apocalipsis, viene el post-apocalipsis. Y aquí ya igual se especializa un poco la cosa. Que no digo que tengamos que volver al córdoba ahí nomás (que si me preguntan, yo diría que en esto mejor aprovechemos para no repetir este error, pero bueno; allá ustedes) pero una sociedad rudimentaria con un comercio basado en el trueque seguramente se montaría rápido. Digamos que, esta bien, yo a lo mejor no sé cazar, ni pescar (esto se me olvidó comentarlo porque yo el pescado no me parece que sea ni medio comestible a no ser que se meta en unas latitas, Sardimar o algo así; excepto el sushi, claro, pero eso tiene que ser super difícil de hacer, a juzgar por lo que te clavan las facturas del Sushi itto, los cabrones) ni cultivar cosas, pero igual y si sé hacer algo que pueda intercambiar para conseguir estas cosas ¿cierto? Bueno, pues dos horas llevo pensando y no se me ocurre nada que yo pueda hacer ni remotamente necesario en un mundo así. Pero hombre, igual se me ocurre algo más luego, no pierdo la esperanza…

el barto7. Hurto y vandalismo: Pues bien, como último recurso, y asumiendo que soy un completo inútil para la sociedad, incluso en el caso de una sociedad desestructurada como la que estoy planteando, siempre puedo dedicarme a vivir del esfuerzo de los demás ¿o no? Es decir, que trabajen los otros y yo me limito a robar (con esto igual y estoy estableciendo el primer sistema bancario post-apocalíptico). Pues qué quieren que les diga, tampoco me veo yo en esas. Es que lo bueno de una sociedad de consumo, como en la que vivimos, es que tenemos cosas fáciles de robar (o de manejar, por lo menos). Televisores de plasma, Laptops y todo. Por no mencionar el dinero, claro. Pero ¿cómo te robas una vaca? ¿Y una chiltoma? Es más ¿cómo sé yo cuándo es el mejor momento para robar una chiltoma? (y no me digan que eso sabe por el color, que yo he visto en los miércoles frescos del super y hay colores de chiltoma para aburrirse). O peor todavía ¿Qué hago yo con una vaca robada teniendo en cuenta que ordeñarla me da asco y matarla me da cosa? Muy complicado todo, la verdad.

En conclusión, que en un mundo apocalíptico lo único que yo podría hacer es una buena comida (siendo yo el plato, quiero decir) inclusive dos, teniendo en cuenta que con lo que comí en navidad y año nuevo me puse más fuertecito de lo habitual (algo, no mucho). A no ser, también, que hiciera lo que he hecho hasta hoy y utilizar mi innegable atractivo físico para aprovecharme de los demás ¿Habrá gigolós en los mundos post-apocalípticos? Voy a tener que ver en wikipedia…

*Apretar la barra espaciadora ¿en qué estaban pensando, degenerados?

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7 pensamientos en “¿Y ustedes que saben hacer? ( en el eventual caso de un Apocalipsis)

  1. Jajajaja a vos te cae al cien esta frase “me estas oyendo inútil” (en este caso sería “me estás leyendo inútil) …… pero tenés la última opción “sé un cortesano” la profesión más antigua del mundo jajajaja la gente SIEMPRE necesita favores de índole sexual con eso de que “no solo de pan vive el hombre”

    Excelente entrada, como siempre.

    PD: cuándo será el día que cumplas conmigo? 0 y van 2 😀

    • Pues mirá lo de ser cortesano no esta mal, igual y hasta mejor que lo que hago ahora. Y pues si, tenés razón: ” No solo de arroz con Sardimar vive el hombre en semana santa” diría yo.

      P.D. Ya te mandé la info, siempre me pasa lo mismo con tu correo.

  2. pobre cloaca. sos la mera divina garza. mirás alkantarilla, que esperanza la nuestra con vos. en caso de un apocalipsis adelantado, seguro que yo quedo viva. vos sabés que soy una flaca con ñeque. buscame, yo te voy a regentear. así te alimentás doble. además eso no te mataría pronto, (eso creo). pero si no nos salvan los saturninos viriles y las uranias buenorras. lo siento pipe, te tocaría una extra conmigo. pero todo solo en caso de bla bla bla. siempre plan bróder…vos sabés que conmigo nadie pierde ni la pasa mal. ¿verdá?

  3. no jodas… sos un garfields en vez de lasaña, pizza….jajajajaajaaja no me he puesto a pensar en galanes post apocalípticos, por que cuando intento hacerlo me kgo de la risa…y se supone que esoy haciendo un informe financiero

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