Reforma electoral: El decálogo.

ElecciónComo los lectores de este blog son gente informada y al tanto de la actualidad, ya supongo que se habrán dado cuenta que este próximo domingo hay que ir a votar. Yo no, la verdad, me di cuenta recien.

Saben cómo se preparan las elecciones ¿no? Pues en primer lugar, van los representantes y negocian con los organizadores cómo van a ser las campañas, cuántas banderas tiene que haber, cuántas fotos, cuanta coca y cuantas putas para las giras… Huy, perdón, me confundí  con la gira del Papa. No, estos como son políticos y tienen que dar buena imagen, no se meten drogas ni se acuestan con putas (pfff… perdón, me dio risa, pero porque me estoy acordando de un chiste, nada que ver con esto).

Teniendo en cuenta que en estás elecciones los  candidatos “han hablado” de lo que a ellos les interesa y no de lo que a nosotros nos interesa, decidí dedicar unos minutos de reflexión a pensar cómo se podría hacer una reforma más interesante para el sistema electoral en esta nueva fiesta de la democracia (5 minutos mientras me tomo un café, no esperen una entrada super trabajada tampoco).

1.- El método de Recursos Humanos – A lo mejor no estén familiarizados con las técnicas modernas de selección de personal, pero recientemente se utiliza lo que se denomina “el método Guason”  (pero el de Heath Ledger). Se pone un cuchillo en la mesa y se dice “Solo hay una vacante, que sea rápido” (es un método bastante eficaz, siempre que tengas una buena empresa de limpieza). Este sistema sería interesante aunque me temo que no permitiría nada  de segundas vueltas. Ah, que ya no se hace. Pues perfecto, entonces.

2.- El método Un, Dos, Tres – Se suelta un chancho untado de grasa y gana el que logre atraparlo (yo esto haría que lo hicieran en saco y corbata, que queda más vistoso; total, seguramente ni lo pagaron ellos). Luego el ganador puede elegir entre gobernar el país (departamento o municipio en este caso) o quedarse el cerdo. Sí, ahora mismo les parecerá una tontera, pero al ritmo al que va la crisis no descartaría que un día no quede nada que robar y sea mejor quedarse con el cerdo…

3.- El método miss Nicaragua – En este caso votamos al final. Antes de eso tienen que desfilar en ropa de calle, en traje de noche y finalmente en traje de baño. Un jurado formado por las más altas personalidades del país (todos banqueros y empresarios, ni esperen ver a un investigador ahí) deciden quién gana en función de quién la chupa mejor. Díganme malpensado, pero creo que este método de hecho ya se está utilizando en las elecciones desde hace tiempo.

4.- El método Cartesiano – No, aquí no se me ocurre nada, es solo para que se note que fui a la universidad. Cartesiano viene de Descartes, lo sabían ¿cierto? Pero no tiene ningún sentido ¿no tendría que ser Descartesiano? En fin.

5.- El método del lodo – He visto carreras de motos y lucha libre femenina y puedo asegurar que todo es mas diaca con lodo. Además, tengamos en cuenta que antes o después los políticos van a tener que ensuciarse, es mejor que los veamos pringados antes de gobernar. Eso sí, yo lo haría con mierda. Total, no es muy distinto visualmente hablando, y verlos pelear llenos de mierda seguro da mucha más satisfacción.

6.- El método Matrix – Este reconozco que me robé la idea de un cuento de ciencia ficción. Los metemos en una simulación de situaciones reales (algo así como una situación de alerta roja) y ver cómo actúan ante ellas. Aunque sospecho que funcionaría más con políticos gringos (“oe, ¿te acordas que prometiste cerrar Guantanamo? Pues dicen que no se puede ¿qué hacemos?”) que con nicaragüenses, donde básicamente todo se puede limitar a que digan “¿Qué dijeron los del Banco Mundial y el FMI?”, “Déjalo un rato, a ver si se soluciona solo”.

7.- El método Independence Day – Se pone a cada candidato en un avión caza de combate y se les hace destruir una nave espacial alienígena enorme (en caso de empate se puede hacer combatir entre ellos mismos). A mí personalmente me parece poco probable que esta habilidad sea necesaria algún día en un presidente o alcalde, pero bueno, así salió en la peli y a nadie le pareció anormal ¿no? Además, los pilotos son fieras. A mi me encantaría tener un presidente que pudiera decir en una negociación “hijo, yo ya pilotaba aviones de combate cuando vos todavía andabas en pañales”. No sirve de nada, pero es tuani. Mirá, si hubieran hecho esto en Estados Unidos, ahora mismo estaría gobernando el de las papas fritas. Y francamente, no creo que hubiera diferencia alguna.

8.- El test de la honestidad – Esto es muy sencillo. Se pone a cada candidato una persona delante ofreciéndole sobornos y él tiene que negarse. Gana el que finalmente acepta el soborno más costoso. Total, si vamos a tener políticos ladornes al menos que lo hagan bien. Iba a decir que si uno no acepta ningún soborno queda descalificado, pero honestamente, son políticos, no creo que tal cosa vaya a ocurrir.

9.- El debate político – Se hace un debate político de verdad y en serio en el que todos los candidatos responden realmente a lo que el otro pregunta intentando hablar de los temas que de verdad interesan a los ciudadanos. Bueno, con este me he pasado. Mucho más real y creíble lo del caza de combate…

 10.- Mira, llegué a diez. Pues no pensé que iba a llegar, la verdad. Es que muchos de mis decálogos se quedan en nueve puntos o menos y me da arrecha, porque me parece que estafo a mis lectores. Pero esta vez no, esta vez llegué a diez. Tengo que reconocer, eso si, que el cuatro fue un poco de relleno, pero también cuenta ¿verdad? A mí me gustó. Por cierto, se me olvido que quería poner en este punto, pero ¿a quien le importa? Esta vez he conseguí  llegar a los diez.

Pues eso es todo. Si quieren que arregle algo más no tienen más que decirlo. Total, a mí no me cuesta nada y ustedes se quedan tranquilos…

Anuncios

7 pensamientos en “Reforma electoral: El decálogo.

  1. la partiste! ya regresó el Manu de donde andaba! me encanta, yo te voy a ser sincera, me dí cuenta que habían elecciones por la ley seca …

  2. Si, totalmente el metodo del lodo(mierda) es el mas recreativo 🙂 yo iria muy feliz a hacer fila para presenciar este acto lleno de democracia. Muy buena entrada manu!

  3. a la puta maje..te he dicho, que cada vez que le la la alcantarilla, escucho tu voz e imagino todos los putos ademanes…me encanto el del chancho y el dia de independencia…

¿Estás pensando en algo? ...deja un comentario

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s