Una llamada al doctor: Peligro (no me joda) alta tensión

Esta es una imagen alegórica, nada que ver con mi visita.

Hace poco fui al médico. No es que me pasara nada, la verdad. Es que de vez en cuando me gusta ir al médico sin motivo, para asegurarme de que mis impuestos se están invirtiendo bien en un sistema de salud a la altura del país de mierda que tenemos de la selección que nos representa en los juegos olímpicos de Londres. Bueno, para eso y para quejarme un poquito y que me escuchen, que es una cosa que no está mal. Lo recomiendo mucho, de verdad. Ya sé que a los médicos no les pagan para eso, pero que se jodan. Yo también estudié para otra cosa y aquí estoy █████████ a ████ para ███████ los ██████ (fragmento censurado para mantener mi anonimato). Además, yo agradecería mucho que siguieran mi ejemplo y le contaran su mierdas a su médicos en lugar de agobiar a los demás. Bueno, lo que sea.

El caso es que en un momento de la conversación y sin venir al caso (total, yo solo me estaba quejando de mis cosas tan a gusto) me pregunta el broder:

-¿Y cuánto dirías que te duele en una escala del 1 al 10?

Que a mí esto como pregunta me parece confuso. A punto estuve de preguntarle ¿y usted en una escala del 1 al 10 cómo es de pendejo? A ver, igual yo es que le doy muchas vueltas a todo, pero  ¿cómo se supone que sepa cual es un 10? Porque igual yo he vivido toda mi vida en casa de algodón y lo que más me ha dolido en la vida es morderme la lengua mascando chicle (que la verdad es una cosa que duele un montón). Además, díganme bruto, pero yo las cosas que duelen procuro evitarlas. No es como que si viera a un broder con un martillo neumático y le dijera “Perdone usted, ¿Le importaría percutirme el glande para tener un valor de referencia con el que poder comparar mis dolores cuando voy al médico?”. Eso por no mencionar que yo aguanto muchísimo el dolor. Igual una cosa que yo creo que es un 3 porque soy un “macho que se respeta”, para mi médico es un 9 porque es un mariconazo de primera. A ver ¿a cuánto se cotiza el dolor ahora mismo? ¿Es más, en qué se mide? ¿En hijueputazos? Yo creo que sobre todo esto falta muchísima información. Como mínimo, para constituir una referencia le tenía que haber dado una patada en los huevos a mi médico para ver si no estamos llamando dolor a lo mismo.

Bueno, todo esto fue más o menos lo que yo pensé  en el par de décimas que tardé en contestar (yo es que aquí donde me ven, soy de pensamiento rápido). El resto de la conversación ha sido más o menos como sigue.

-¿Y cuánto diría que le duele, en una escala del 1 al 10?

-Pues no le sabría decir doctor, la verdad. ¿El 10 qué es?

-Pues sería algo así como introducir los genitales en un torno de fresador.

-Ah. Pues no sé, la verdad. Es que eso yo no lo he hecho nunca. ¿Tiene aquí uno de esos tornos?

El doctor hace una pausa unos segundos. Parece confundido.

-Pues… no, la verdad

-Que falta de previsión doctor. Bueno, lo mío es más bien como ser devorado por tiburones blancos surfeando en las costas de Australia.

-¿Eso si lo ha hecho?

-Uuuhhhh, y varias veces, además.

-Pues parece doloroso. Diría que es un 9.

-Pongamosle mejor un 10.

-¿Tanto?

-Huy, si. A ver, ¿tienen algún medio objetivo para medirlo?

-No, la verdad no.

-Y ¿Será que si me duele mucho me dan más rápido la cita con el especialista?

-Claro.

-Pues ponga un 12, mejor. Pero rápido, que viera como siento que me aumenta el dolor.

-Madre mía -se gira a la enfermera- que le den cita a este señor lo más pronto posible, es una emergencia -y de nuevo hacia mí- es admirable ver con qué entereza soporta un dolor de tal magnitud.

-Seeeh… Sufrido que es uno.

Al final no me acuerdo si me dijeron que tengo flebitis, fimosis o qué. Como no entiendo la letra… Ahora, me dieron unas pastillas que creo que mezcladas con cerveza son la bomba. Ya quiero que llegue el fin de semana.

Y ustedes ¿Qué? ¿Todo bien?

En la imagen, un torno fresador. Aquí es donde se hacen las fresas. Qué. Si no me creen pueden mirarlo en la Wikipedia, que lo ponen…

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11 pensamientos en “Una llamada al doctor: Peligro (no me joda) alta tensión

  1. Mi propuesta:

    1- El piquete de un zancudo (durante el acto físico del amor).
    2- Un quemón bien dado (por Bruce Lee)
    3- Tocar accidentalmente una olla caliente (con la parte de atrás de la mano)
    4- Golpear el dedo meñique del pie con la esquina de una: Cama / Pared / Silla / Closet
    5- Pegar la cabeza con el marco de la puerta del carro.
    6- Morderse la lengua (en el mismo lugar donde te la mordiste hace 2 minutos)
    7- Una patada en el escroto (propiciada por Chuck Norris)
    8- El décimo día con diarrea (habiendo comido mucho picante)
    9- Lanzarse en un deslizador de Gillete, caer en una piscina de Alcohol y secarse con una lija.
    10- Ver Jersey Shore.

    • Hey Ricardo, pues ya veo que es lo tuyo la metafora… el número 6 es una cosa fea, muy fea. Yo de mil ganas le daba de muestra una que dos de tus propuestas, pero yo es que fui a un colegio de esos que decían que lo de pegar está feo. En fin.

      Saludos y gracias por pasar por aquí.

  2. en el sistema de salud a la altura de la selección que nos representa en los juegos olímpicos de Londres, no importa el numero con la clasificacion que le des;igual te van a dar las mismas pastillas jajajaja y la pregunta aprantemente solo te la hizo para una mejor comunicacion paciente-medico.

  3. LOL que te puedo decir …. Genial!!!! pero me llama mucho la atención eso de ser devorado por tiburones blancos en las costas de australia …… yo prefiero ser devorada por un blanco/negro australiano en alguna costa jajajajajajaja

  4. Mi valor de referencia en la escala del dolor (desde hace más de 15 años) es sentir que te sacan clavos de acero de 2″ incrustados en tu hueso y piel, sin anestesia y con un taladro de mano, ese es mi número diez, pero algo me dice que lo de los tiburones blancos haría quedar charquito a mi referencia, mejor me quedo con lo viejo conocido

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