Todo lo que se de sexxxo cabe en un post

Advertencia: una vez al año hago una entrada sobre sexo y hoy toca. Espero no ofender a nadie con esto, pero de todos modos es mejor que aquellos a los que les incomode hablar de sexo, así como todos los que tengan menos de doce años, sean fundamentalistas de cualquier religión, o escaseen de sentido del humor casi mejor que se salten esto. Gracias.

Aprovechando que con el calor que hace la gente lleva menos ropa y está como más animada para las relaciones interpersonales, creo que es conveniente tocar el tema del sexo. Y no es que yo sea un experto en el tema, porque yo, como todos los que pasan mucho tiempo en internet, soy virgen. Eso sí, para compensar (y como todos los que pasan mucho tiempo en internet) he visto un montón de porno*, así que algo se me ha quedado. Esta entrada va especialmente dedicada a todos aquellos pequeñines que van a tener su primera relación sexual en estos días y están llenos de dudas e inquietudes, aunque lo puede leer todo el mundo. Eso sí, como no quiero que me quede muy largo, que con el calor que hace a la gente no quiere estar  leyendo mucho, voy a las conclusiones directamente. Si alguien quiere ahondar más en el tema puede poner “sexo” en Google. O directamente “porno‘, que para el caso es lo mismo.

1. El tamaño es importante: Si amigos, a lo mejor no lo sepan, pero para un acto sexual, hacen falta como mínimo, aunque no exclusivamente, un pene de dimensiones monstruosas y un par de pechos como cabezas de bebé (normalmente en personas distintas, aunque creo que en algunos casos se dan en la misma persona, así que cuidadito con las chavalas de voz grave que conocen en sitios poco recomendables). Si no tienen  uno de estos elementos, ni lo intenten. Por suerte para ustedes, la cirugía hace milagros. Yo mismo estoy pensando implantarme un par de pechos,  tiene que ser  lo más fiera del mundo tener un par de tetas siempre a mano para estrujar. Claro que igual me dan un aspecto extraño con barba de tres días ¿Las harán de quitar y poner?

2. Normas de conducta: El sexo, como cualquier otra conducta humana tiene unos protocolos que deben ser cumplidos a cabalidad. Para que la cosa funcione el chavalo debe insultar todo el rato a la muchacha con calificativos que hagan referencia a lo excesivamente liberal de su conducta sexual y la muchacha debe decir cosas que confirmen tal aseveración (lo que viene siendo actuar como una “cualesquierosa”). Ya sé que suena raro, pero hombre, si esto no tuviera que ser así, Dios no habría inventado el porno, ¿no? Bueno, ya luego lo normal: gritar como si los estuvieran despellejando (especialmente ella), jadear ruidosamente, ese tipo de cosas. Pero esto es tan básico que no hace falta que lo mencione ¿no?

3. El número es importante: El sexo entre dos personas no es una gran mejora a partir del sexo entre una persona. Un polvo de verdad requiere de tres personas o más. Si dos de ellas son mujeres, genial. Si no, bueno, con organizarse bien… Probablemente suena raro como consejo para una relación primeriza, pero esto cuando antes se empiece a hacer, mejor, que luego pasa el tiempo y se cae en la rutina y el aburrimiento. Además, vivimos en la era de internet, ahora todo va bien rápido. ¿Qué van a esperar para hacer tríos, a ser unos viejos y que no se les levante? Haganme caso, mucho mejor ahora, dónde va a parar.

blockquote>

4. La imagen es importante: La imagen adecuada para mantener relaciones sexuales consiste en unos grandes pechos y una melena larga para las mujeres, y un montón de músculos para los broderes. Llevar unos tatuajes enormes y muchos piercings también da bastantes puntos. Este punto es el más fácil de lograr, porque gracias al auge de la estética “a nivel de gallo pinto” la mayoría de los adolescentes ya son así. No puedo esperar a hacerme mayor para ver en la tele a diputados sobrehormonados con tribales asomándoles por el cuello de la camisa…

5. Complementos: Ya comenté  lo mínimo que hace falta para un acto sexual. Pero si realmente queremos que sea bueno tenemos que agregar alguna cosa más. Como mínimo, unas esposas, tacones de aguja, unos cuantos uniformes (enfermera o colegiala es lo habitual, aunque esto va a gustos) accesorios de látex, un enano, una gallina… en fin, sean imaginativos. Cuantas más cosas haya, más memorable será. Hay gente que dice que prefiere música suave y velas aromáticas, pero si eso fuera cierto saldría en las pelis porno, ¿no? Haganme caso, es como yo digo. Si la gente no mintiera en las encuestas,  las novelas de las 9 en el canal dos reventarían cualquier survey de audiencia.

6. Recta final: Un polvo termina cuando derramas tu simiente sobre el rostro de tu chavala (o si tenes suerte y has podido seguir el punto tres de tu chavala y una o dos amigas). Nada muestra más tu amor por una mujer (y sus amigas) que esta ofrenda láctea. Además, dicen que es muy bueno para el cutis, o sea que ellas contentísimas. Eso sí, no te vayas a poner cariñoso después y darle un besito. No querrás probar tu propia medicina, ¿no? Porque eso sí sería una cochinada…

Bueno, creo que con esto ya está todo. Siguiendo esta sencilla receta yo creo que se garantiza una vida sexual sana y satisfactoria. Y si me equivoco, es que con no se aprende nada con las pornos. Pero no creo, ¿verdad? Bueno, tengo entendido que la mayoría de adolescentes aprenden todo sobre el sexo de allí.

*La verdad es que no es cierto, yo no he visto una peli porno en mi vida. Bueno, si, una vez de adolescente unos amigos alquilaron una, pero después de eso ya no volví a juntarme con ellos nunca más. Por eso tuve que buscar en Wikipedia para hacerme una idea de cómo es el porno. Pero hombre, que yo el tema del porno lo desconozco. Yo es que soy más de ver atardeceres y cachorritos. Pero no para masturbarme, quiero decir. A ver si ahora van a pensar que yo… oye, que yo eso tampoco lo hago. Bueno, una vez de joven… miren, lo voy a dejar que creo que la estoy embarrando más. Olviden esta nota, no he dicho nada. 

**Con lo que me costó encontrar este dichoso link, miedo me da pensar en las páginas en las que encuentran la información sexual los chavalos de ahora. Es que no sé si se me frego el google o qué, pero es que pones «sexo, adolescentes» y no tienen ni idea de las cosas que salen. Que pues, espero que miren en la wikipedia directamente. Aunque me temo que seguramente sea más bien en petardas.com…***

 ***Todos los que hayan «clickeado» en el link, que pasen por mi oficina inmediatamente. Degenerados, más que degenerados. Que lo mismo son unos fumones y todo… no si es que la juventud está perdida… ya no sé.

Otra bibliografia consultada:

Anduve de compras con mi jefa. Los únicos 9 o 10 centímetros que excitan deverdad a una mujer es cuando compra tacones.

— Manu (@xmanumat) mayo 15, 2012