Más impertinencias (vía Gtalk solamente)

Advertencia: para seguir esta entrada hace falta tener conocimientos avanzados de física cuántica. En serio.

Sepan que yo no soy mucho de estar pegado al chat, en twitter si PERO ESE NO ES EL TEMA. Cuando logro darme cuenta que alguna chavala está en linea me gusta empezar el acoso, mayormente para buscar sexo y lo que surja conectarme hablo de temas muy interesantes. El otro día, una amiga que dice que además de  comunicadora social también se dedica a la física cuántica (que eso debe ser como un químico normal pero con zapatos Adidas y iPhone) hablabamos de que bajo ciertas condiciones, los físicos no son capaces de determinar la posición y la dirección de un electrón simultáneamente. Esas condiciones me parece que pueden ser dos mojitos, pero no les gusta dar demasiada publicidad a ese punto.

En fin, que entre la @MassielHidro y yo (quizás no debería decir su nombre… bah! da igual, que ella ni cuenta se da) concluimos que eso de la física es una teoría que a los científicos les pareció moderna y la publicaron. Que a mí si me parece envidiable. Es como si llevaras el carro al taller y el mecánico te dice “te puedo decir que le pasa al carro o qué pieza hay que cambiar, pero no las dos cosas a la vez” y le dan el Nobel por eso. Yo le daría un curso del INATEC. O le diría “yo te puedo decir lo que te podés meter y por dónde“, pero eso sería de mal gusto.

La cosa es que ya al final de nuestra disertación la chavala me dijo que tengo mis momentos en el Gtalk, y de eso va esta entrada:

Ahora, que se le olvido mencionar que en la vida en 3D tampoco soy tan gracioso, pero ESE TAMPOCO ES EL TEMA.

Pues a lo que vine, en mi incesante recopilación de sabiduria intercambio de conversaciones, les dejo algunas de las preguntas más graciosas que la gente me hace:

1. ¿Películas que parece que son una cosa y después son otra mucho peor ¿Alguna que hayas visto y que yo deba evitar?

Creo que no. Bueno, yo es que solo veo cine porno, y ahí los títulos no suelen ser engañosos. Solo te recomiendo que no te acerques a nada con ‘maduritas‘ en el título, porque “dan cosa”. Bueno, una vez me descargue “Lucía y el sexo” pero a los diez minutos de ver sólo gente hablando la quité. Es que no era grata ni pasándola rápido, vos.

2. ¿Las madres tienen una alarma que les avisa cuando estas en el baño para llamarte por teléfono?

Nop. Tienen una cámara. Te la implantan en el cerebro y ven todo lo que hacés. Lo de llamarte cuando estás en el baño lo hacen solo por diversión, lo peor es que también saben cuando tenés sexo y ven todo lo que hacés. Se puede evitar poniéndote un gorro hecho de papel de aluminio. Yo llevo siempre el mío. Al final la gente se acostumbra y no te ven tan raro. Y si te sentás en la salida de un súper, te dan las monedas del carro, son puras ventajas.

3. Alcohol en serio en días de semana, ¿si o no?

Sí ¿por qué no? A fin de cuentas, es tu hígado. Lo que no entiendo es que me pidás permiso a mí. Eso sí, procurá no manejar maquinaria pesada, no es buena idea. Pensándolo bien, no sé de qué trabajas. Si sos piloto de avión quizás sería mejor que me digás para que compañía trabajas. Pero por curiosidad, solamente.

4. ¿Crees que el sexo es una necesidad vital? ¿O podrías vivir sin él? (es un debate que se abrió en mi clase el otro día y quiero saber tu opinión)

Ambas. Considero que el sexo es imprescindible y sin embargo conozco gente que pasa temporadas largas sin él y dicen que al final te acostumbrás. Evidentemente si no tuviéramos manos iríamos por ahí frotándonos en las piernas de los demás como los perros, estoy convencido… Pero sí, yo necesito tocar algo cálido y blandito que no sea yo mismo con cierta frecuencia. Si esa cierta frecuencia es diaria, mucho mejor.

5. Si tuvieras que elegir una sola cosa para comer durante todo un año….¿cuál sería?

Iba a decir palomitas, que es una broma de una amiga, pero no me da ganas explicarla, (es @Zaydaruiz, pregúntenle a ella). Supongo que pizza. Séh, soy mucho de comida sana, yo… (Una curiosidad ¿Alguien te ha dicho ensalada? Nadie ¿verdad? Yo sabía…)

6. La última vez que lloraste fue…

Cuando vi la extensión de mis imperios, porque no había más mundos para conquistar. Después ya descubrí twitter y se me quitó. Es que entretiene un montón…

 7. ¿Por qué cuando hacés un pedido a Domino´s Pizza a la broder le da igual lo que le digas y te pone lo que le da la gana?¿o es que eso solo me pasa a mí?

Solo te pasa a vos. De hecho, yo trabajé en Domino´s Pizza y teníamos una foto tuya con tu número de teléfono debajo. Teníamos órdenes de no mandarte nunca lo que pidieras. Bueno, eso no es todo. No te voy a contar lo que hacíamos con la masa antes de poner los ingredientes. En serio ¿qué le hiciste vos al dueño de Domino´s Pizza? Es que no me parece normal tanto ensañamiento…

8. ¿Filias/fobias extrañas con el material de oficina?

Bueno, tengo un rollo con la engrapadora, pero yo no lo llamaría una filia. Yo diría que es amor de verdad, del bueno. El sábado se la presento a mi mamá.

9. ¿No pensás que la mera existencia de Arjona  derrumba por completo todas las teorías evolucionistas de Darwin?

Así de entrada, no. Ahora, si se extingue el resto de líneas genéticas y solo sobreviven sus descendientes, pues es otra cosa. De todas maneras, creo que el concepto de sociedad, y todavía más, el de dinero, han contaminado un poco el término “sobrevivencia del más fuerte”. La mayoría de los directores de banco no sobrevivirían a un desafío contra monos con palos. Ni siquiera los entrenadores de gimnasio (los seres “más fuertes” que soy capaz de imaginar) podrían. Curiosamente, los futbolistas serían capaces de vivir en un mundo así porque se comunican de forma similar y los monos los ampararían como semejantes. Incluso quizás fueran los líderes de una sociedad así, igual que lo son de la nuestra. ¿Dice Darwin algo sobre futbolistas? Voy a ver un momento a la wikipedia…

10. ¿Cerveza o vino?¿o  sos de los que cenan con ron y coca ?

Nah, no soy mucho de beber, yo. Ahora, para salir con los broderes, cerveza siempre. Luego en la cena, vino, quizás. Después de la cena, el traguito de rigor y luego par de Jack Daniel´s o tres. A partir de eso ya me bebo cualquier cosa que no deje ciego hasta que acabo tirado y me tienen que recoger, o me despierto en sala de emergencias (ya van tres este mes). Pero hombre, no soy mucho de beber, yo. Lo normal, supongo.

11 ¿Le has tendido una trampa a alguien alguna vez?

¿Yo? Nunca. Pero ¿qué clase de deshecho moral crees que soy? Yo soy más de contratar gente para dar apaleadas. Es que conozco a unos majes que me dan buen precio. La verdad es que muchas veces lo hago simplemente por diversión. A uno de mi trabajo se los he mandado tres veces, y eso que no me ha hecho nada el maje. JAJA… está al borde del colapso nervioso, el pobre…

 12. ¿Si desapareciera septiembre del calendario,  te haría falta?

Hombre, claro. Tene en cuenta que a mi me pagan por meses, y sería uno menos. Ahora, si estamos hablando de quitar meses, prefiero que me quiten enero. No puedo imaginar un mes más triste. ¿Tenés vos ese poder?

13. Qué lindo que sos… no tengo nada más que decir.

Ah, pues… gracias, supongo. No, perame ¿Adorable en plan “sos una máquina de amar implacable y necesito que me forniques salvajemente” o más bien en plan ‘mi querido pony‘?

Pensándolo bien, prefiero que no me contestés, creo que no me va a gustar la respuesta…

14. Sos de las personas que más me hace reír. Y la pregunta; ¿Escupís o tragas?

Pues mirá loquita, eso depende del momento. Por ejemplo, cuando como, trago, y si al mismo tiempo trato de hablar, entonces escupo. Y luego en otros casos, ya depende de cuánto me paguen, porque todo no vale lo mismo y la cosa está muy malita. A vos no te cobraría extra, no te preocupes.

Por cierto ¿lo de que soy una de las personas que más te hace reír  lo puedo difundir, o es secreto? Es para un tatuaje, gracias.

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8 pensamientos en “Más impertinencias (vía Gtalk solamente)

    • ¿Te gustó la fornicación?
      Lo que pasa es que yo soy más de fornicar que de coger y a la gente le parece que es muy vulgar decirlo así… da igual, es como cuando decís voy a comprar condones (que la gente se espanta más que cuando decís “voy a comprar papel higienico” ¿Acaso cagar es menos sucio que coger?)

    • JAJAJAJAJA… si yo sé perfectamente que tu cultura escatológica es amplia y diversa… anoche me diste muestra de eso precisamente.

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