25 cavilaciones para la cita perfecta

Pues un día de estos, hablando con una persona que igual que yo no tiene nada que hacer peculiar, empezamos a enumerar algunas manías y cosas que la gente hace en sus primeras citas.

Bueno pues, estas cavilaciones son intrínsecas, o sea, tienen que ver nada más conmigo (pero yo pongo palabras difíciles para dar la impresión de que soy culto).

  1. Es mejor no verse si hace mucho calor. Hay más días que hospitales, así que si las calles se están derritiendo, quedamos para la semana que viene y no pasa nada. Nada de agonías.
  2. No ir de blanco. ¿Qué… vas a una boda? No, vas a estar un rato con alguien, no hace falta que lustres los zapatos si no los lustras nunca, ni que te pongas ropa incómoda que sólo te ponés para las entrevistas de trabajo.
  3. No echarte el perfume para asfixiar o incapacitar a tu cita, no es tu enemigo, es buena gente y está de tu parte ¿entendido? (Punto importante a recordar). Echarse perfume de lo más normal.
  4. Si fumas; No le eches, con cara de sensual, el humo a la cara. NO es sensual, NO es sexy, NO gusta. Esto se lo vi hacer hace unos días a una chavala a su acompañante, y él reía como baboso y movía la mano para quitar el humo. Yo estuve a punto de levantarme y apagarle el cigarro en un ojo. (A él. Ella ya tiene bastante con estar enamorada de aquello).
  5. No llevar pantalones de motoserrista.
  6. No hagas chistes de psicólogos (si la cita es conmigo) o sobre la profesión del otro; ya nos lo sabemos todos.
  7. No hablar sistemáticamente de vos, vas a dormir a tu cita y a los coincidentes colindantes. Seguramente hasta te quedes sin coger, por egocéntrico (a).
  8. Cuando tu cita dice “bueno, ya me voy”… Nunca, jamás, bajo ningún motivo, le propongas otro plan para alargar el momento. Es incómodo y haces que tu acompañante tenga que inventar excusas falsas para poder irse. Si se quiere ir, deja que se vaya. Igual y anda  mal del estómago y le urge irse
  9. No le pases la mano por el hombro al andar. Si ni siquiera te ha besado aún, ¿Cómo sabés que quiere tu brazo pesándole en los hombros?
  10. No aproveches una distracción de tu acompañante para besarla/e. Un beso es cosa de dos, no de “uno muy rápido”.
  11. No decir tonterías y cursilerías incómodas del tipo “tus besos me hipnotizan” o “he soñado mil veces con este momento”. Evitemos las novelas mexicanas en la medida de lo posible. Gracias.
  12. No quedarse contemplativo mirando a tu cita como si fuera una obra de la Patricia Belli. Hace un chiste en algún momento o tu acompañante empezará a removerse incómoda/o.
  13. Pregúntale por él/ella, supuestamente te interesa ¿no?
  14. Intenta no hablar mal de tus ex, él/ella puede serlo próximamente. Podría decirse que, hipotéticamente, al hablar mal sobre tus ex, él/ella, estaría contemplando lo que vas a decir de él/ella cuando lo de ustedes se termine.
  15. Bajo ningún concepto des por hecho que van a seguir saliendo en un futuro próximo/lejano. Estás en período de prueba, te pueden dar la patada en cualquier momento y sin explicaciones.
  16. No ser ostentoso ni presumido, es sumamente odioso. Sé normal, por Dios.
  17. Si están comiendo, no toques ni metas la mano en su plato NI DE BROMA.
  18. No llevarla/le al cine para toquetearse, somos grandes ya. Si pagamos más de 100 pesos, al menos vamos a ver de qué va la película, y ya se harán cositas luego en un sitio gratis, como tu casa.
  19. No le contés penas ni rencillas familiares, ni te pongas trágico (a) diciéndole lo mucho que lloras por culpa de tu madre. Guárdatelo y si se vuelve tu pareja, ya lo vivirá en primera persona. Así es mucho más divertido.
  20. Asegúrate de que tanto burlarse del gobierno como de las religiones, le parecen lo más divertido del mundo.(Ésta es solo para mi jejeje).
  21. No olvides la cartera en casa. Y saca dinero antes de verla/le. Si vas sin efectivo, quedas como un culo y pensará que lo has hecho a propósito para no pagar.
  22. No te pongas a hablar por el celular veinte minutos, nada requiere tanto tiempo y es de mala educación, tu cita se va a poner a mirar a quienes están a su alrededor o al infinito mientras piensa que sos un grandísimo pendejo.
  23. Si al besarle/a, no te dan tu sopapo, no la cagues con una primera frase postbeso del tipo “¿no vamos ya a mi casa?” por muy bien que bese, pero tampoco del tipo “tengo que irme corriendo” si casi te quiebran un diente. (A mí una vez casi me quiebran uno y al final la chavala era simpática y mejoró. Hay que dar segundas oportunidades besatorias).
  24. Mujeres: Lleven condones. Parece una obviedad, pero no lo es. Los varones de hoy en día no son nada optimistas, van sin condones por la vida. (No siempre hay una farmacia cerca). Pues eso, condones, por favor. Este punto es importante, le voy a poner un asterisco. (*)
  25. No le des constantemente la razón, pero tampoco se la quites por joder. Lo primero demuestra que estás desesperado por un polvo, lo segundo que sos un imbécil. Ambas actitudes son muy descartables. Dela tu punto de vista y ya está. Al menos si no le gustas es porque no le has gustado “VOS” y no ha sido por tu “VOS HACIENDO EL PAPEL DE PENDEJO”, que daría como más rabia.

Y ahora los dejo con una obra de Patricia Belli:

El elquilibrio más precario

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15 pensamientos en “25 cavilaciones para la cita perfecta

  1. Que me he reido man! jajaja, pero tenes razón.
    Sabes una vez que querian tirarme el elástico (el calzón), en una carro, yo dije -después de una noche de cervezas-, hey que lastima, no traje un cigarro y la persona dueña del carro me dijo aqui te traje uno, sabía que ibas a buscar, y yo gracias. Encendí el cigarro adentro del carro y al querer sacar el humo por la ventana, la habia subido y le dije hey! bajala quiero sacar el humo y me dijo, nombre echame el humo que me excita y yo plop!, me hiciste revivir ese momento.

    Es mas, me llevo estas 25 cavilaciones para mi blog respetando tus derechos de autor. Tu muy bien!

    • ¿ De veras Erick ? Mira vos…

      Yo pense que no era una lista normal teniendo en cuenta lo quisquilloso que puedo ser a veces y el hecho de haber admitido publicamente que soy un desastre. Pero bueno, bastante aterrizada parece que es teniendo en cuenta los comentarios.

      Y si hombre, llevatelos a tu blog que no pasa nada. Tal vez consigo mas “Likes” para la página de fbk.

      Slds

  2. ajajajajaja Con vos solo basta un buen enjuegue bucal, rico cafe, ambiente decente y listoo!!! jaajajajaj ir de blanco jajajajaa !!!!! te inmaginas con una maje que te plante a llorar en mera cita jajajaaja o que se ponga borracha??(oye no hablastes de la pasadas de tragos? que terror…!!!!

    Saluditos, vos siempre sacandola del estadio.

  3. mae pues mira, con yo no habia entendido lo de patricia belli, hasta que vi la obra, algo asi como medio incomprensible… pero con el ultimo podemos resumir casi todo en una sola frase “EL QUE MUESTRA EL HAMBRE NO COME”……. jejejejejejeje

  4. Loco lo lei, me cague de la risa y me quede a ver la obra con cara de o.O, por el Belli al inicio pense que era algo sexual, talvez viene con el apellido jajajajajajaja… sabes que tambien pasa? salis con alguien y te comentan de que alguien mas la anda corretiando y vos te queda como “Loca sabes lo que venimos hacer hoy verdad?”

    • La P. Belli algo sexual, na que va…

      Y si, a veces la gente dice cosas, pero yo es que prefiero comprobarlo antes. No vaya ser un palmazo en la cara no es chiche.

  5. la primera vez k vi las obras de la belli fue en Leon, no jodas me quede con las tapas abiertas….se parecian a unas obras de artistas modernos k vi en el museo de Van gogh a Amsterdam….de paranoiaaaaaaaaaaaaaaaa….

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